大嶋信頼さんがブログで
「自分が幼い頃に“お母さんがかわいそう”って思うのは一発アウト！」
ということが書かれています。
でも、私の母はめちゃくちゃ嫌なことばっかり言う母でもないし、アレはしたら駄目、コレはしたらダメとかいう厳しい母でもありません。
むしろ父親の方が子供のめんどうを一切みない、女と浮気する、借金するとんでもない奴だったのです。
しかし母には、私もある程度は自由にさせてもらったりもしたし、頑張って育ててくれたのはわかるし、と思うのです。
人を一人育てるのも大変なのに、妹や兄などの兄妹を育てるのは並大抵の大変さではありません。
そんな母親を罪とするなんて、なぜなんだ？と、長年疑問でした。
私は・つねに不安がある・鬱っぽい・怒りやすい
といった傾向があるのですが、これは誰に、何によってもたらされたのか？と、思っていたのですがその謎がとけました。
今回はなぜ「かわいそうな母親」がアウトなのか書きながら考えたいと思います。
父親が嫌な奴で母親がかわいそうなのになぜ悪い？
ウチの家族は、父親が嫌な奴で、浮気はするわ、商売を失敗し借金を作り、
家を離散させるなど、子供からすればとんでもないクソ野郎でした。
父親のせいで私が高校生になるまでに、いくどとなく母親との喧嘩や別居、転校に悩まされてきました。
兄妹も「この家族が嫌だな」「こんな家、出ていきたい」と言っていましたし、
よく泣いている母親を見て、私は子供ながらに「お母さんかわいそう」と思っていました。
母親は家で楽しそうにしている姿をあまり見たことがないぐらい、かわいそうなのですが、
なぜこんなにも可哀想なお母さんが悪者になっちゃうの？って思いましたが、今回はなぜ悪いのかを解説していきたいと思います。
母がかわいそうな機能不全家族からアダルトチルドレンがうまれる
アダルトチルドレンってなんぞや？ってことをよく思っていたのですが、
簡単にいえばアダルトチルドレンとは、子どもの頃に「子どもでいられなかった大人」
そしてそのまま大人になると、毎日の生活が生きづらく、苦しく、ストレスが溜まりがちになります。
ひどければ
・うつ病
・摂食障害
・アルコール依存症
・不安障害
・適応障害
など、二次的な精神疾患にかかりやすい傾向があります。
また、パーソナリティ障害、心的外傷後ストレス障害（PTSD）などにも表れるとのことです。
私は不安障害とうつ病傾向というのが、傾向として強いのですがこれは、アダルトチルドレンだったからだと思っています。
アダルトチルドレンが生まれる理由
アダルトチルドレンが生まれる理由としては、以下があります。
-
親がアルコール中毒（アル中）
-
虐待やネグレクトを受けて育つ
暴力や強い暴言をはかれてばかりの場合ですね -
機能不全家族は、生活が困窮している、子供がストレスにさらされている、親が子供に無関心であったり、逆に過干渉、子供を褒めない、子供を認めない状態
私は3を見て「あっ、ウチは機能不全家族だったんだな」と思いました。
そして、だから私はこんな今の精神状態になったんだ、という長年の謎が解けたのです。
子供の頃から常にお母さんが泣いてたり苦しんでいるから、わたしがなんとかしなきゃと思っていましたし、親の喧嘩をしている状態が続くと、なぜこんなに苦しい家庭なのか、ウチはとも思っていました。
もちろん親に褒めてもらった記憶は、ほぼありません。
私はアダルトチルドレンになった 母親はかわいそうだけどそれだけじゃない
機能不全家族で育った人は、大人になったら色々と不具合が出てくるんですよね。
私の場合も
・不安で仕事中ものすごい不安に襲われる
・休みもうまく休めない
・精神的に安定しない
などの症状がありました。
そんな中、大嶋信頼さんのブログで書かれていた「母親がかわいそうで一発アウト」という言葉に、
長年なぜなんだ？と思っていたんですよね。
父親の借金を返し、苦労しながら兄妹を育てた母。
あんなに苦しい状態を切り抜け、わたしたち子供を大きくしてくれたのに、なぜ悪者なの？って。
支配者とは思えないし、母だから自然とその役割になる？いい人じゃないか？とも思っていました。
憎むなんて、できないと。
でも今はこう思います。
実親が毒親か考えるより事実を認識。無理に憎まなくてもいいから距離は離す。
ここで、客観的に事実だけ見ていきましょう。
母親の客観的事実
・母親は父親と結婚後、兄妹3人が生まれる
・父親はまともに仕事をしない、浮気をするため喧嘩が続く
・別居をするが、また同じ生活に戻り、喧嘩はなくならない
・父親は商売に失敗し、借金を背負い、離婚
・母は離婚後、兄妹3人を1人で働いて育てる
現状では、兄妹3人ともになにかしらの精神的なダメージを負って、苦しそうにしている。
もちろん、母親だけでなく父親が圧倒的に悪いです。
しかし、母親が悪くないわけでは絶対にない。
大人になればわかりますが、母は大人で選択ができたのですから。
早く父と離婚することもできたし、それをしなかった母も原因ではあります。
もう大きくなったので、母親を突き詰めて謝れとか、そういうことではありません。
ウチは機能不全家族で、その家族を作った原因は父親と母親だということ。
それだけわかればいいのです。
なぜなら、それだけ理解できれば、
過去を無理に美化する必要も、
自分を責め続ける必要もなくなります。
ここが、アダルトチルドレンだった人が自分の人生を取り戻すためのスタートラインだと思います。
作られるアダルトチルドレンの役割
最後に、アダルトチルドレンに多い「役割」について触れておきます。
機能不全家族では、
子供が子供のままではいられず、
家庭を保つための役割を無意識に背負わされることがあります。
代表的なものは、以下です。
-
ヒーロー（英雄役）
良い子・頑張る子。
親に心配をかけないために成果を出し続けるが、
折れたときに一気に崩れやすい。 -
スケープゴート（生贄役）
問題行動を引き受ける子。
「この子さえいなければ」という空気を背負わされる。 -
イネイブラー（世話役）
親や兄妹の世話をする自己犠牲タイプ。
他人を優先し、自分の感情が後回しになる。 -
プラケーター（慰め役）
母親などの愚痴を聞き続ける聞き役。
感情のゴミ箱になりやすい。 -
ピエロ（道化師役）
冗談や明るさで家庭の空気を保とうとする。
自分のつらさは見せない。 -
ロストワン（いない子役）
目立たず、関わらず、一人で過ごす。
存在感を消すことで家庭に適応する。
これらは性格ではなく、
生き延びるために身につけた役割です。
もし当てはまるものがあれば、
それに合わせた向き合い方が必要になります。
まとめ アダルトチルドレンだった人は過去を正しく認識する方がいい。
アダルトチルドレンの回復で一番大事なのは、
「誰が悪いか」を決めることではありません。
自分が育った家庭が、どんな構造だったのかを正しく認識することです。
父親がクズだったかどうか。
母親がかわいそうだったかどうか。
それ自体が本質ではありません。
重要なのは、
子供だった自分が
・安心できたか
・守られていたか
・子供の役割でいられたか
という点です。
もし
「お母さんがかわいそう」
「自分がしっかりしなきゃ」
と思って育ってきたなら、
それはすでに子供の役割を超えています。
それに気づくことは、
親を責めるためでも、恨むためでもありません。
これ以上、
自分が苦しまないためです。
過去を美化せず、
でも無理に憎まず、
事実として認識する。
そこからようやく、
自分の人生を取り戻すスタートラインに立てるのだと思います。
それではまた。
